Este scris de un baiat de pe 4tuning.
Code: Select all
Cand eram in scoala generala, aveam o alta conceptie despre ce inseamna “smecheria”. Am facut clasa a 8-a la 45, langa Caragiale. Tin minte ca era unul care si-o ardea smecher pe acolo, din ala de le lua sticlele de Cola alora mai fraieri, le lua banii, nu comenta nimeni nimic. El era “boss-ul” pe felie, ca avea un frate mai mare la liceu caruia i se dusese faima ca ar fi bataus nevoie mare. Si era si tigan. Pana intr-o zi, cand s-a luat de cine nu trebuie. Si au venit in curtea scolii 4 tarani get-beget, calare pe cate un cal, cu niste sabii la purtator. De atunci s-a linistit si si-a dat seama ca este un lingiu-mingiu. Cum ma sa vii cu brigada calare pe cai, din Pantelimon, in plin centru, pe Dorobanti? Da, mi se parea chintesenta smecheriei. Ulterior, am vazut prin oras intr-o seara un Rolls-Royce Phantom negru, flancat fata-spate de doua Hummer H2 negre. Era un rus care venea periodic sa **** romance proaste care apareau la televizor drept asistente. Acum, am vazut cu ochii mei ce inseamna de fapt smecheria.
Eram cu un prieten bun in masina, venisem de la peste. Nu ne-am mai vazut de o groaza de vreme, bine ca am aflat ca il preocupa pescuitul, ne-am regasit pe Facebook. Am fost cu masina astuia, un X6. Da, stiu, e masina aia de care eu zic ca apartine cocalarilor si tiganilor. Ei bine, de data asta era a amicului meu, nici macar nu stiam ca are asa ceva. Va dati seama ca m-am luat de el si am ras. “De ce ti-ai luat cacatul asta de masina?” “Frate, in primul rand este a lui taica-miu, nu a mea. Stii ca eu sunt fan Mercedes si Honda. Nici mie nu-mi place, dar am luat-o acum pentru coclauri”.
Halal coclauri, ca am dat de nitel noroi intr-o padure si am stat 15 minute sa scoatem masina de acolo. E praf pe off-road, dar asta e partea a doua.
Hai sa revin la subiect. Am fost cu asta la peste, am prins un *****, ne-am intors seara. Vorbise cu gagica-sa sa o ia si pe ea. Sta undeva pe Vacaresti, la granita cu Berceniul. Oprim masina putin mai in fata, ca in la scara nu era loc. Era cam intuneric, desi era ora 7 doar. La scara, ca la orice bloc ce se respecta, niste flacai care se cred miezul din dodoasca, cei mai Zei de pe scara unde locuiesc, cu beri, seminte, na, ca tot cetateanul roman. Glume, caterinca, barfe, cu ochii dupa pizdaraie.
Gagica astuia sta cu chirie acolo. Eu nu o stiam pana cum, dar banuiam ca nu e vreo ciupacabra stramba si cu picior de lemn. Mai ales ca asta e full de bani si arata si bine. Nu ca mine… :D Si stam noi vreo 20-30 de minute dupa asta sa vina, murdari, imbacsiti si puturosi, cu sculele de pescuit prin masina. Bine ca nu am prins peste, ca mai si miroseam a caras cu barba…
Iese in cele din urma gagica astuia din bloc. O vedeam, ca intorsese asta masina si stateam cu fata ca sa iesim dupa aia inapoi pe Vacaresti, ca sa mergem spre Dristor sa ma lase si pe mine acasa.
Fata direct bomba, gata de club, de restaurant, de Riviera Franceza: tocuri, picioare pana in gat, silicoane cat cuprinde, bucle roscate, buze cat ventuza… Un fel de pitzipoanca, dar din aia stilata si ingrijita. Cand o vad cum iese din scara, deja imi imaginez in mintea mea ce se va intampla.
Se lasa linistea in randul flacailor de la scara. Toti belesc ochii. Unul mai zmeu, bine facut, zici ca e ceva sportiv, parca ii si vad ceafa lata de sub fular si caciula, se pune in drum. Incepe sa-i zica ceva fetei, dar nu aud ce zice. Se face ca nu o lasa sa treaca. Amicul asta al meu de la volan se uita, nu schiteaza nimic.
Incep si ailalti sa se agite pe acolo, fata se strecoara printre ei si vine la masina. Urca zambitoare in spate, se pupa cu asta, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ce ti-a zis ala gras de la scara?
- Eh, nimic ma puiule, sunt niste labagii, da-i incolo…
- Haide, zi ce a zis ca sunt curios, ce naiba…
- Prostii, ce sa zica si ei… De parca n-ar mai fi vazut pasarica de 10 ani… Ca m-ar ****, ca la ce apartament stau, cat cer pe un numar… Din astea.
Fata rade, se hlizeste, e clar ca i se zic astfel de lucruri cam des. Deci e obisnuita si nu pune la suflet toate apelativele baietilor de cartier care sparg seminte la colt de strada.
Porneste asta masina si trage in fata scarii unde erau aia, lasand geamul jos.
- Prietene, frate, nu te mai lua si tu de fata asta, stiu ca e frumoasa, dar are prieten, las-o si tu in pace ca nu cauta nimeni probleme, ca naiba…
Ala mare se ridica primul de pe gard, dupa care toti. Vin cu tupeu spre masina, cu muschii umflati.
- Du-te ba in **** mea de aici cu tot cu BMW-ul tau! Ce **** mea, esti smecher? Ai X6 si futi pizde din astea pe bani grei? Mars in **** mea cu tot cu tarfa ta ca-ti sparg acum geamurile!
Asta ii face semn cu mana din masina:
- Gata frate, calmeaza-te, scuze ca ti-am zis, stai usor prietene, ca nu vrem sa ne dea astia la stiri aici…
- Du-te ba in **** mea, tu stii cine sunt eu? Oi fi si tu vreun smecher ca ai BMW?
Vrea ala sa dea un sut in portiera, dar abia o atinge, ca asta demareaza si pleaca mai in fata. Calm, linistit, se duce dupa colt si opreste in dreptul unui butic.
- Vreti ceva?
Gagica-sa zice ca vrea niste tigari, eu nu vreau nimic. Poate doar sa ajung naibii acasa, ca nu prea am chef de o cafteala cu cine stie ce interlopi bercenari.
Se intoarce asta cu o sticla de suc si nite Bake Rolls cu pizza si usturoi.
- Vezi ca ala tare in gura sta la mine la 2, cica e nu stiu ce mare smecher cu aia, cu clanul Geamanu’… ii zice gagica.
- Aha…
Masina e oprita, se aude muzica. E pe Dance FM, 89,5, pentru necunoscatori. Deschide o punga de Bake Rolls, bea o gura de suc, se uita la ceas. Scoate telefonul.
- Ce faci frate? Bai, ma ajuti si pe mine? Da, exact. Vino si cu Sile, adu tot taraful. Pe Vacaresti, inainte de mall-ul ala mare de pe stanga, faci dreapta inainte de semafor si ma vezi.
Ca si cum episodul de la scara nu a existat niciodata, subiectul se schimba. Ne intreaba gagica-sa ce am facut, rade de noi, vorbeste putin la telefon, noi ne uitam la pozele de la balta, planuim incotro sa mergem saptamana viitoare, mai discuta astia unde se duc diseara, cu cine, daca au rezervare, rahaturi din astea. Eu sunt tot mai curios, ce se intampla, pe cine asteptam, de ce nu plecam naibii sa ajunga si Mandea acasa si sa faca un dus. - Mai stai nene 10 minute ca nu mori, stai asa ca o sa vezi…
Ii suna telefonul astuia. - Hai dupa mine. Porneste asta, vad eu ceva lumini in spate, dar e cam bezna in cartierul asta si nu deslusesc prea bine. Opreste masina in fata scarii. Acum sunt vreo 8-10 garoi la scara, s-au inmultit. Acum e si o Alfa Romeo 156 cu numere de Bulgaria, “tunata” cu flacari si eleron, din care zbiara manele la blana.
Se da asta jos din masina, ma dau si eu. “Smecherii” de la scara recunosc masina si incep sa injure, venind spre noi. Aud in spate ceva frane, nu scartait de roti. Cand ma uit, straduta dintre blocuri era blocata de 5 SUV-uri X5 negre, din care incepusera sa curga flacaii. Cred ca in fiecare masina erau vreo 3 sau 4 indieni.
Geci de piele, la costum, aranjati si parfumati. Fara indoiala, ceva bodyguarzi de meserie. S-au dat jos toti, dar au ramas langa masini. Vin numai doi langa asta, dintre care unul gigantic, de peste 2 metri, mare si lat, care-l facea pe Smarandescu sa para un pigmeu. Celalalt este cam cat mine, dar ceva mai in varsta. Intre timp, gasca vesela de la scara blocului s-a linistit putin. Ala gras cu caciula, scandalagiul, pune repede mana pe telefon.
Se duce prietenul meu langa aia. Are hainele de pescuit, nadragii de camuflaj, bocancii plini de noroi si vesta pe care scrie Gamakatsu. Eu dupa el, sa vad ce se intampla, mai ales ca acum balanta numerica era in favoarea noastra si prinsesem curaj.
- Cumetre, nu e frumos ce ai facut si cum ai vorbit. Nu cu mine, ca mie mi-a trecut deja, dar cu fata asta care e vecina cu tine aici… Cere-i si tu iertare, strangem mana si pleaca toata lumea fericita acasa, ce zici?
- Ba, tu stii cine sunt eu? Sunt fratele lui Geamanu’, ala pe care il vezi tu la televizor ca face smecherii, cel mai tare din Chitila, pe tovaraseala cu Camatarii si alti smecheri, asa ca ia-ti gasca ta de ageamii si dispari in **** mea de aici!
- Aha… Gata prietene, ai dreptate. Problema e ca aici nu suntem la tara, la Chitila. Aici e Bucuresti. Si poti sa fii tu si Mos Craciun, ca tare mi-e ca de azi vei manca numai cu paiul…
Ridica mana si bodyguarzii de langa masini incep sa vina spre scara blocului. La randul lor, flacaii cu care era asta grasu’, ince sa se dea mai in spate. Gata, e clar, sunt niste pantaloni scurti, imi zic in minte…
Ala mare cat casa, vine primul la inaintare, gata sa-i rupa muia grasului. Dar nu apuca sa faca doi pasi, ca scoate asta un pistol din hanorac. In acea clipa toata lumea se opreste si se da in spate.
- Mai dati-va in **** mea de gusteri, ca va impusc pe toti! Dati-i drumu’ de aici pana nu va ciuruiesc si va *** in cur!
Ala mai in varsta, care statea langa noi, striga doar atat, dar nu foarte tare: Ricky!
Din spate, de prin vreun BMW din ala proaspat oprit pe acea ulita dintre blocuri, apare unul chel, cu basca din aia de pictor, zici ca e Picasso. Prima data, credeam ca am vedenii, dar nu aveam: tine un Kalashnikov pe umar pe care il incarca subtil. Mitraliera din aia reala, metalica, nu de airsoft, nu vreo pusca cu aer comprimat cum am eu acasa. O mitraliera cum au jandarmii aia care pazesc ambasadele. Inevitabil, ma gandesc la furtul ala de arme din nu stiu ce unitate militara, de acum ceva ani.
Vine omul in fata si indreapta arma spre grasul cu pistol. Se sprijina de gard plictisit, fara sa schiteze niciun gest. Din spate, vine nenea ala mai in varsta, ce pare un fel de sef al gruparii cu BMW.
- Prietene, asta nu e nici cu gaz, nici cu bile de cauciuc. Asa ca lasa pistolul tau cumparat din pavilionul H si hai sa stam de vorba, ce zici?
- Sugeti **** maaaa, ca aia nu e adevarata! Cine **** mea sunteti voi?
Ricky, Richi, Riki sau cum ***** il numea pe detinatorul de AK-47, trage vreo 6-7 cartuse in peretele generatorului electric de langa scara, la foc automat. Cartierul Vacaresti rasuna, incep sa urle vreo doua alarme de masina.
- Ba, nebunule, ce te-a apucat? ii zice asta mai in varsta tragatorului…
- Scuze, mi-a scapat…
Grasul nostru viteaz cu pistolul in mana, incepuse sa se schimbe la fata. Era totul ***** pe el. Lumea incepuse sa apara pe la geamuri, din cauza sunetelor de arma. Mie inca imi tiuie urechile de la bubuituri si deja ma vad la inchisoare, sau cel putin ca martor la vreo crima.
- Prietene, vrei sa ne dea astia la stiri diseara? Pe mine arestat si pe tine intr-un sac de plastic, aruncat in duba de la IML?
- Nu frate, gata gata, sa moara familia mea, nu vreau probleme, hai ca suntem baieti, ne intelegem, ce naiba… Glumeam si noi aici, beam o bere, stii tu din astea… zice grasu’ in timp ce baga inapoi in buzunar pistolul.
- Cum te cheama ma?
- Sandu, hai ca trebuie sa ma stii, dar voi cine sunteti, ca nu am auzit de voi?
- Lasa ca ai auzit acum. Ia zi-mi tu mie, ce zi e azi?
- Sambata, frate!
Seful astora se intoarce si pleaca spre masina, adunand cartusele goale din gradina. Pesemne ca are de prins vreo emisiune la Pro TV. Restul erau deja prin masini, gata sa plece oricand. Lumea se uita ca la urs, atat de la geamuri cat si din strada. Erau vreo 20 de persoane care se adunasera. Cred ca aveau impresia ca totul era o gluma, ca se dadea cu petarde.
Caravana de BMW-uri se pune in miscare, ramanem doar noi doi. Doi pescari camuflati, la care se uita tot cartierul. Gagica astuia da mesaje pe telefon, stand linistita pe bancheta din spate de la X6. E cam cazul sa plecam, sigur a chemat careva politia…
Prietenul meu se duce spre grasul care a provocat tot scandalul.
- Tot nu i-ai cerut scuze fetei. Dar sa inteleg ca ii transmit eu din partea ta, nu-i asa? Si daca se mai intampla sa te intalnesti cu ea pe aici, pot sa ma bazez ca o vei saluta respectuos si nimic mai mult?
- Da fratica, doar suntem vecini, ce naiba… Am glumit si noi acolo…
Ne suim in masina si plecam incetisor printre cetatenii adunati la coltul blocului. Nici urma de politie, totul s-a terminat la fel de repede cum a inceput.
- Iubita, esti bine acolo in spate?
- Da, puiu, cica mergem in Chaboo, a facut Mihaela rezervare, ne vedem cu ei pe la 1…
Ne indreptam spre mine, sa ma lase omul acasa. Cand coboram din masina, deschidem portbagajul sa imi iau catrafusele. Mie inca nu-mi vine sa cred ce tocmai am vazut, sunt plin de intrebari fara raspuns:
- Coaieeeee, cine ***** erau aia care au venit in brigada? De fapt, cine basca mea esti tu, dupa atatia ani? Credeam ca te cunosc, dar se ia unul de gagica-ta si aduci toata mafia cu mitraliere dupa tine? Esti nebun ma?
Asta se uita la mine si incepe sa rada.
- Haide maaaaa, termina cu prostiile. Lasa ca-ti povestesc eu cu alta ocazie. Vii diseara in club ma, haide ca avem masa, fac eu cinste!
- Ma *** in clubul vostru ma, nu am chef sa beau rahat in loc de vodca si pisu in loc de whisky. Tu zi ce **** mea s-a intamplat acolo, ca m-am cam speriat frate!
- Hahahahaaa… N-auzi ma ca o sa-ti zic? Haide, lasa vrajeala ca nu s-a intamplat nimic. Tu mai bine gandeste-te unde basca mea mergem saptamana viitoare la peste. Si, eventual, sa prindem si noi un baboi!
